SURVIVOR SERIES: EL ANIMAL QUE LLEVO DENTRO (pollo rostizado) BY BERSERKER


AYER LEÍ UN ARTICULO SOBRE LAS 5 PERSONAS QUE VIVIERON PARA CONTARLA SOBRE ATAQUES DE ANIMALES, ENTRE ELLAS ESTABA UN JAGUAR, DOS OSOS, UN PUMA Y UN CABRÓN QUE SE LO TRAGO UN TIBURÓN BLANCO…

ME PUSE A PENSAR SOBRE SI YO EN VERDAD SOBREVIVIRÍA A UN ATAQUE COMO LOS QUE MENCIONABAN AHÍ Y CREO QUE A PESAR DE TENER LA CAPACIDAD DE REACCIONAR RÁPIDO ANTE CUALQUIER EVENTUALIDAD (incendios de cilindros de gas en los puestos de comida de los tianguis), CREO FIRMEMENTE QUE A MI SI ME ANDABAN TRAGANDO.

http://www.cracked.com/article_20955_the-5-most-insane-ways-people-survived-animal-attacks.html

ASÍ COMO ACEPTO QUE SOY GUAPO, TAMBIÉN DEBO ACEPTAR QUE HAY VARIAS OCASIONES EN LAS CUALES SOY UNA PERSONA QUE SE A PENDEJA DISTRAE FÁCILMENTE, INCLUSO CUANDO LAS PLATICAS ME RESULTAN ABURRIDAS, ABRO MIS ARCHIVOS MENTALES, DONDE SE GUARDAN MI ESTADOS ECONÓMICOS O ESOS FOLDERS DONDE GUARDO LOS AMORIOS NO CONSUMADOS Y HASTA ME INVENTO HISTORIAS PARA PLASMARLAS AQUÍ EN ESTE RECINTO DEL CONOCIMIENTO.

DE HECHO, EL DÍA DE AYER FUI VICTIMA DE MI DESCUIDO Y POR ANDAR PENSANDO EN OTRA PENDEJADA ME ROBARON CIEN VAROS.

Y ESO PONE UNA VARA BASTANTE ALTA, SI ME A PENDEJO A LA HORA QUE ME DEVUELVEN EL CAMBIO EN EL SEVEN ELEVEN, PUEDE QUE SI ESTOY EN EL BOSQUE DE LA CHINA, FANGORN O EN EL BOSQUE DE CHAPULTETREPO, NO ME DE CUENTA QUE ESTOY SIENDO CAZADO POR ALGÚN ANIMAL SALVAJE,  UNA ARDILLA, UN OSO KODIAK DEL CERRO DEL CHIQUIHUITE O ESOS CONEJOS ASESINOS QUE ANDAN DE UN LADO PARA OTRO CAUSANDO TERROR Y OSCURIDAD EN LOS CORAZONES DE LA GENTE.

¡That rabbit is dynamite!

¡That rabbit is dynamite!

RECUERDO LA VEZ QUE LE SALVE NO SE SI LA VIDA A MI HERMANO O IGUAL NOMAS SU PATA, PERO MI ACTO FUE UNO DE ESOS ACTOS QUE SE QUEDARAN GRABADOS PARA SIEMPRE EN LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD.

ESA VEZ ACTUÉ CON VALENTÍA, GARRA, PUNDONOR O CUALQUIERA DE ESOS SINÓNIMOS CHINGONES QUE USAN LOS COMENTARISTAS DE FÚTBOL PARA VANAGLORIAR LA PATÉTICA Y DENIGRANTE HABILIDAD DEL KIKIN FONSECA (o mas bien fue un acto no racional) ME LE FUI CON TODO A UN PERRO, DE ESOS PERROS QUE SON EL REFLEJO DE LA FALTA DE EDUCACIÓN DE LA GENTE, ESA RAZA LLAMADA PITBULL QUE CARACTERIZAN A SUS DUEÑOS DONDE REGULARMENTE SON PERSONAS QUE SE SIENTEN LA VERGA Y APENAS SI SABEN ESCRIBIR SUS NOMBRES A LA HORA DE LLENAR SUS SOLICITUDES AMARILLAS DE LA PAPELERÍA CUANDO VAN A PEDIR CHAMBA COMO GUARDIAS DE SEGURIDAD EN EL SORIANA.

EL PERRO TENÍA A  MI HERMANO EN EL SUELO Y LO MORDÍA CON SAÑA Y JUSTO CUANDO ESTABA A PUNTO DE MORDERLE LA CARA, YO, UN SIMPLE MORTAL SALÍ Y DE UN PATÍN EN EL HOCICO, LOGRE SALVAR AL HUEVON DE MI CARNAL,  DESPUÉS PERSEGUÍ AL PERRO  A SUS DOMINIOS Y ADENTRO DE LA CASA DE SUS DUEÑOS LO SEGUÍ PATEANDO HASTA QUE EL PERRO COMENZÓ A CHILLAR Y ORINARSE DE LOS PUTAZOS QUE LE ACOMODABA,  SALIO LA VECINA MIRÁNDOME  CON TERROR Y AHÍ FUE CUANDO REACCIONÉ Y ME SALÍ DE SU CASA PARA VER COMO ESTABA MI HERMANO.

LAS MORDIDAS FUERON GACHAS, MI HERMANO DURO COMO 6 O 7 MESES DE TERAPIA DE RECUPERACIÓN Y HASTA LA FECHA SIGUE SIENDO UN MARICA Y LE SIGUE GUSTANDO QUE EXTRAÑOS EN EL METRO LE UNTEN EL PITO EN LA BOCA.

EN OTRA OCASIÓN QUE AHORA CON MIS AÑOS Y MI RAZONAMIENTO SUPERIOR PODRÍA CONSIDERAR COMO UN ACTO DE LO MAS PENDEJO QUE PUEDA EXISTIR.

CORRÍA LA PRIMAVERA DEL AÑO (inserte uno de esos años pendejos de la década del 2000 pa’ cá) REGRESABA DE JUGAR A LA “EXPANSIÓN SIONISTA” (me eche unos dos o tres palestinos ) CON MI MORRA ( si, ¿pueden creerlo? este soltero cotizado por las modelos ucranianas y argentinas de la revista Vogue tenía novia) Y APENAS SALÍA DEL METRO CUANDO DETECTE CON MI SENTIDO ARÁCNIDO QUE ERA SEGUIDO POR  UN PROTO REGUETONERO (si, de esos weyes que escuchaban hiphop latino y que les gustaba bailar la sopa de caracol en los quince años de las putas de sus hermanas), MI CASA ESTABA A UNOS 350 METROS DE LA ESTACIÓN Y JAMAS EN LA VIDA ME HABÍAN ASALTADO EN ESA ZONA, TAL VEZ EL LADRÓN ME VIO Y DIJO “ES PENDEJON, AHORITA LE QUITO SUS 150 PESOS QUE TRAE EN LA BOLSA”  Y PUES COMENZÓ A SEGUIRME, HABÍAMOS PASADO LA PRIMERA CALLE CUANDO ACELERÉ EL PASO PARA CERCIORARME QUE EN REALIDAD ME SEGUÍA A MI Y NO A LA MORRA QUE HABÍA DADO VUELTA EN ESA ESQUINA.

PUES SI, ME SEGUÍA Y TAMBIÉN EL PUTO ESE ACELERO EL PASO, JUSTO CUANDO PASÁBAMOS POR LA CASA DE LA MILF (un forrazo de señora) EL ASALTANTE ME TOMO DEL CUELLO HACIÉNDOME LA CLÁSICA LLAVE CHINA (no me refiero a una de esas chingaderas Truper que compras en la tlapalería) Y CON EL TONITO CARACTERÍSTICO DEL ASALTANTE PROMEDIO ME DIJO “YA VALIÓ VERGA MORRO, CÁETE CON TODO”, PERO NO CONTABA CON QUE YA VENÍA PREPARADO PARA EL ENCUENTRO, DI UN PASO LATERAL HACIA LA IZQUIERDA Y LO TOME LA CINTURA Y LO AZOTE CONTRA EL SUELO (eso lo aprendí en una de esas películas ochenteras de comandos seal gringos que liberan prisioneros de guerra en Nicaragua o en alguno de esos paises piteros de centroamerica y si, funciona para cuando te tienen agarrado del cuello por detrás) EL CABRON, ME SOLTÓ CUANDO CAÍMOS  Y EN SEGUIDA ME LEVANTE, CREO QUE JAMAS EN LA VIDA ME HABÍA LEVANTADO TAN RÁPIDO, BUENO, IGUAL CUANDO HA TEMBLADO EN LA MADRUGADA Y SE QUE NO ME ESTÁN MOVIENDO LA CAMA POR CHINGAR O CUANDO ESTAS VIENDO LA TELE Y DE PRONTO SIENTES ESE RETORTIJÓN QUE INDICA QUE SI NO TE LEVANTAS EN CHINGA TE CAGAS AHÍ MISMO.  ENTONCES, ME QUITE LA CHAMARRA QUE TRAÍA PERO CUANDO LO HACIA, EL CULERO ESE, SACÓ UN CUCHILLO, NO ERA UN CUCHILLO ACÁ CHINGONES QUE SACA RAMBO EN SUS PELÍCULAS, ERA UNO DE ESOS CUCHILLOS CHICOS CON MANGO DE MADERA QUE TE DAN EN LAS FONDITAS CUANDO PIDES TU MILANESA, PERO AUN ASÍ, ESA MADRE  CORTA Y SE TE ENTIERRA.

PINCHE ESCENA ACÁ CHINGONA DIGNA DE  LA PELÍCULA DE VALENTÍN TRUJILLO, PERRO CALLEJERO, LOS DOS ESTÁBAMOS FRENTE A FRENTE CAMINANDO LATERAL, EL CON EL CUCHILLO Y YO QUITANDOME LA PINCHE CHAMARRA.

Un pedo así.

Un pedo así.

CUANDO ME QUITE LA CHAMARRA LO PRIMERO QUE HICE FUE LANZARSELA A LA CARA, AL MISMO TIEMPO QUE LE DABA UNA PATADA A LA MANO QUE TENÍA EL CUCHILLO, Y PUES SI, MI PLAN FUNCIONÓ Y EL CUCHILLO SALIO VOLANDO DEBAJO DE UN COCHE, EL CABRON ME DIJO ALGO COMO “TE CREES MUY CHINGON”, TOMO MI CHAMARRA Y MI GORRA QUE SE ME HABÍA CAÍDO Y SALIÓ CORRIENDO DEJANDO ATRÁS EL CUCHILLO, MISMO QUE HASTA LA FECHA SIGUE EN MI CASA Y LO USAMOS PARA CORTAR LIMONES EN UN ACTO POR DEMÁS BANAL Y DIGNO DE CUALQUIER FAMILIA ACOMODADA QUE SE DA ESOS LUJOS.

OBVIO, AHORA QUE LO MIRO EN RETROSPECTIVA, IMAGINO QUE SI NO LE HUBIESE ATINADO CON LA PATADA A SU BRAZO, ME HUBIERA PUESTO VARIOS OMBLIGOS MAS Y DE PASO ME ROBABA TODO LO QUE TRAÍA.

ES CURIOSO,  ACABO DE RECORDAR AL MENOS OTRAS TRES OCASIONES EN DONDE HE ACTUADO SIN PENSAR Y NO HABLO DE MANDAR A LA CHINGADA A LAS VIEJAS QUE NO ME HACEN CASO Y DESPUÉS ME ARREPIENTO PERO ME AGUANTO,  NO, YO HABLO DE  PELEAS CALLEJERAS CON VECINOS DE LA RAMOS MILLAN O SORRAJAR BOTELLAS DE CERVEZA VICTORIA EN LA CABEZA DE ALGUIEN QUE LE GUSTA LOS FABULOSOS CADILLACS EN BARES DE COYOACAN.

PERO SIGO PENSANDO QUE UNA COSA ES PELEAR CON UN PERRO QUE QUIERE MATAR A TU HERMANO , CON UN ASALTANTE O CON UN BORRACHO Y OTRA COSA ES PELEAR CON ALGÚN TIBURÓN JAGUAR OSO Y PUMA QUE TE QUIERE PARA LA CENA.

PERO IGUAL, RECORDANDO ESTE TIPO DE ACTOS POR DEMÁS INCONSCIENTES Y POR DEMÁS PENDEJOS, CREO QUE SI ALGÚN DÍA ME VEO ENVUELTO EN ALGO SIMILAR CON UN ANIMAL CAPAZ DE COMERME, CREO QUE AL MENOS ESTA BOLA DE CARNE Y GORDITO DARÍA PELEA.

HAY GENTE QUE SE TRABA COMO COMPUTADORA UTILIZADA PARA VER PORNO Y CREO QUE NO SOY DE ESOS, BUENO SI VEO PORNO PERO NO ME TRABO. AUNQUE MIS AÑOS COMO JOVEN QUE SE CREE DUEÑO DEL MUNDO TODAS LAS PUEDE HAN PASADO Y QUE HOY TRATO DE NO TENER ALTERCADOS VIOLENTOS, NO SE SIGA EXISTIENDO AQUELLA CAPACIDAD DE RESPONDER RÁPIDAMENTE. IGUAL Y SI.

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