EL PEDORRITO DE LO ABSURDO BY BERSERKER.


ALGUNAS VECES ME HE PUESTO A PENSAR Y OTRAS NO TANTO PERO, A DIFERENCIA DE LOS DEMÁS TRATO DE PENSAR UN POCO, SER UN POCO MAS RACIONAL Y SOBRE TODO BUSCARLE LA RAZÓN A LAS COSAS QUE HAGO DIARIAMENTE.

ES UNA TAREA DE HUEVA, LA VERDAD, POR  UN LADO, CUANDO BUSCAS LOS PORQUÉS DE LO QUE CONSIDERAMOS NORMAL,INVARIABLEMENTE QUEDAS BIEN SACADO DE PEDO, ASÍ COMO CUANDO VEZ ESAS MUJERES SUPER SABROSAS CON CADA PENDEJO QUE CLARAMENTE PADECE ALGUNA ENFERMEDAD DE LA FEALDAD.

POR OTRO LADO, ES UN EJERCICIO QUE TE PUEDE SITUAR EN UNA REALIDAD QUE MUCHOS EVADEN, DONDE LAS COSAS QUE DESEAMOS TENEMOS Y NECESITAMOS SE VUELVEN TAN ABSURDAS QUE HACEN PREGUNTARTE “¿JODER Y AHORA QUE?”.

EL HECHO ES QUE TRATO DE HACERLO Y POR LO MISMO, HOY PONDRÉ ALGUNAS COSAS QUE SE ME HACEN MUY PENDEJAS PERO QUE REALMENTE NECESITAMOS DE ELLAS.

1-  CAGAR EN AGUA LIMPIA.

En los países un poco menos jodidos que en el continente africano,( así como el nuestro)  principalmente en las ciudades, se tiene la bonita costumbre de cagar en  el agua potable,  en México tambien se hace y aunque se crea que esa pinche agua no sirve ni para lavar el carro, esa agua que sale de la llave de color cafe y con un olor  que solo puedes recordar cuando te  empiezan arder los ojos al bañarte y dices ” como me arden mis ojos!!!! chingado cloro que le ponen” pues bien, esa agua es potable.

Todo mundo sabe que los seres humanos tendemos a cagarla en todo, incluso,  existen personas que cuando hablan la cagan (pero eso es otra historia que contare otro día) y otras como las que cuenta la leyenda, personas que tienen manos de estomago o personas chorrillentas por culpa de los tacos de nana. El punto es que cagamos en agua potable, realmente no se quien se le ocurrió esta idea tan mas pendeja porque hace miles de años uno cagaba como los gatos, cagar entierra y luego taparla, incluso, hoy en día existen fosas septicas  en algunas casas que son para cagar (ni modo que sean fosas para checar emails) … a eso se le conoce como : “del hoyo sale la caca y al hoyo se va” (perdonen si no se llama así esa acción, no estoy familiarizado con esas practicas tan rupestres).

El otro día mientras me echaba un cake me dije “no mames que tal si algún castor al ver este monumento confunde mi mojón con un tronco, pobre cabrón, le quedaran las manos todas envinadas” y luego me dije: “chale deberiamos tener un sistema independiente, donde solo saliera agua ya con caca, ora si que para cagarla, de esas aguas tratadas que se la dan a beber a los arboles en los parques”  Por que aunque crean que soy un ojete e hijo de puta, en verdad trato de ahorrar agua, no diré que soy el San Juditas Tadeo dios de los ahorradores del agua y del ya tu sabe” pero en verdad me preocupa.

Eso mismo se lo comente a una persona que no recuerdo quien es (igual y fue a mi sombra o  mi reflejo) y esta me dijo: “supongo que eso comenzó cuando algún pinche hombre de las cabernas pensó “ese pinche Cascaco Piedraguegoitia me las pagara, mira que llevase a mi vieja a su cueva, ora vera, le cagare su pinche lago pa que se le quite” y eso se convirtió en un sin fin de venganzas de ese estilo hasta que se hizo costumbre .

Mi idea para acabar con esta idea tan pendeja y sobre todo absurda es poner junto a las tazas del baño envases de big cola de a 3.3oo ml llenos de agua, si  funciona con los perros  y estos al verlos van a cagar a otro lado cuando los ven  cerca de los arboles,  supongo que para nosotros tendría el mismo efecto.

2-PEDIR PERDÓN AL ERUCTAR.

Si hay algo que estuvo a punto de salir en el diario  oficial de la federación junto con la ley general de victimas exigida por el poeta y vendedor de menudo en domingo Javier Sicila fue un castigo ejemplar para las personas que eructan.

La sociedad y en resumen la civilización humana, se ha caracterizado por sus finos modales, tan es así, que a lo de su historia, se han encontrado registros en cavernas con miles de años de antigüedad en  pinturas rupestres, escritos tan viejos como “las aventuras de Jesús el borracho y los Argonautas” , así como registros en Francia sobre decapitados,  donde se condena y se castiga a la gente que eructa.

El otro día recordé cuando estaba comiendo en uno de esos lugares de renombre a los que acostumbro asistir (Fonda y Cocina económica Animaniacs) y lamentablemente eructe. La gente me miro con ojos  enjuiciadores, me miraron tan feo que por un momento pensé que al otro día saldría en la portada del periódico metro con algún titulo mamalon como “Eructo con sabor a muerte” y es que es bien sabido que las personas que eructan son personas cochinas, ladinas y satanicas.

Es bien sabido que los pedos es algo natural, todo mundo se pedorrea, incluso, he sabido de casos de gente que se pedorrea mientras duerme y despierta al sentir esa presencia densa con aroma huevo cocido e inmediatamente piensa que su casa esta embrujada. La función por default del culo es cagar y pedorrearse y en algunos casos, sirve como entrada trasera (si saben a lo que me refiero), entonces quiero que por esa misma acción que hace el culo,  los pedos por la boca o como su nombre científico lo dice “eructos” son mal vistos y con ellos te puedes dar cuenta que esa persona cuando habla la caga.

Pero siendo sincero, si el eructar es un acto tan natural como tirarse pedos no veo el caso de pedir perdón.

En mi vida me han pedido perdón por pedorrearse y vaya que he olido pedos bien aca, que hacen que quieras desgarrarte la nariz o quitartela como el Maicol llacson. Supongo que esto se debe a que el culo esta finamente escondido debajo del pantalón y siempre puedes culpar al perro o al de lado en su caso.

3- IR EN AUTO AL GIMNASIO A PEDALEAR  UNA BICI ESTACIONARIA

Háganme el chingado favor… No se si pueda medir el coheficiente intelectual de la gente que va al gym, pero creo que demostraria que la raza humana no es tan inteligente como para no darse cuenta de la pendejada que es hacer eso.

Digo, el gimnasio ademas que de que sirve para ver culos, sirve también para quemar calorías  en estas epoca del año donde muchos se pasan  de platos pozoleros o pavos rellenos, muchos gimnasios hacen su Agosto en Enero y no es porque ofrezcan esa idea tan cabronamente bien hecha como pagar por pedalear y tampoco es el valor agregado de te peguen las almorranas o las hemorroides…Simplemente es por que la gente es demasiado pendeja.

La gente podría ahorrarse su cochino dinero comprandose una bicicleta estática o incluso, podria juntarse con una banda de culeros pseudointelectualoides como los hipsters y  andar causando terror en bicicletas de marica en las calles, sin embargo no lo hace.

Pueden haber muchas justificaciones, como el miedo a ser arrollado, ir a presumir sus tenis nuevos, pero creo que la unica razon por que la gente lo hace es para ver culos.

Vuelvo a lo mismo que puto asco estar oliendo en sudor de la gente, verlos sudados y ademas de que la mayoria de la gente que va esta gorda y fea y no creo que sea negocio ir a ver gordos sudar y ver como se agitan como si les aventaran un plato de tortilla mojada en la porqueriza y soportar solo eso por el simple hecho de ver una que otra nalga que para acabarla de chingar anda con un culero bien mamado y te hace fuchi cuando te ve.

Olvidense que hay tantos culos sabrosos en el mundo, o sea la cosa es no cansarte en el trayecto de tu casa al gym y por eso usas el chingado carro…

Realmente se debe tener caca en la cabeza como para pagar por algo que bien puedes hacer gratis.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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