EL MATRIMONIO BY BERSERKER


LA SEMANA PASADA DECIDIMOS MI ESPOSA Y YO, ENVIAR A NUESTROS DOS PEQUEÑOS DE CAMPAMENTO, NUESTRO CONSEJERO MATRIMONIAL NOS HABÍA DADO LA IDEA, UNA IDEA BIEN VENDIDA, LA IDEA CONSISTÍA EN MANDARLOS LEJOS, AMBOS TOMAR UNAS PEQUEÑAS VACACIONES EN NUESTROS TRABAJOS Y PASAR TODO UN FIN DE SEMANA EN LA CASA QUE HABÍA OBTENIDO GRACIAS A MIS 25 AÑOS DE TRABAJO Y MUCHO , PERO MUCHO, SUDOR DE MI FRENTE , ASÍ AMBOS PODRÍAMOS UNIR ESFUERZOS EN REAVIVAR LA CHISPA DE NUESTRO AMOR…

RECUERDO QUE AYUDE AL PEQUEÑO PABLO, BAH! PEQUEÑO? DESDE LOS 15 YA ME HABÍA PASADO EN LA ALTURA Y YA DABA MUESTRAS DE QUE IBA TENER AL IGUAL QUE YO, UNA PROMINENTE Y ABULTADA BARBA, EMPACAMOS SUS COSAS, IPOD, PS3, CARGADORES, CELULAR ETC., TODO ESOS UTENSILIOS QUE EL DÍA DE HOY OCUPAN LOS JÓVENES PARA DESCONECTARSE DE LAS LABORES DOMESTICAS.

ME RECUERDA MUCHO A MI JUVENTUD, LLENO DE GANAS DE TENER RELACIONES CON ALGUNA CHICA, DE JUGAR CONSTANTEMENTE FUTBOL Y SOBRE TODO ESCUCHAR MÚSICA DEL DIABLO, HE DE SER SINCERO, DE VEZ EN CUANDO ME ENCIERRO EN MI ESTUDIO Y ESCUCHO ALGUNO DE SUS DISCOS.

POR OTRO LADO MARTHA AYUDABA A JOEL, EL SIEMPRE HA SIDO MAS APEGADO A ELLA, MUCHAS VECES HE PENSADO QUE ES HOMOSEXUAL, DE NO SER POR SU MADRE, YA LO HUBIERA LLEVADO AL BAR DE NUDISTAS, NINGUNA NOVIA, SIEMPRE CARGANDO ESA ESTÚPIDA BIBLIA Y SOBRE TODO, SU DESESPERANTE CUIDADO QUE TIENE SOBRE SU PERSONA Y QUE DECIR DE SUS DIETAS.

NO SE, JAMÁS ME HUBIERA IMAGINADO QUE ALGUIEN DE TU PROPIA SANGRE FUERA TAN EXTREMADAMENTE ODIOSO, DURANTE EL PASAR DE LOS AÑOS, HE PENSADO QUE TAL VEZ NO ES MI HIJO, PERO A PESAR DE TODO, DEBO HACERME A LA IDEA QUE TAL VE SI SEA MÍO Y QUE SU MADRE HAYA TENIDO LA CULPA POR LA EXTREMADA ATENCIÓN, COMO SE VERÍA UN PADRE, SI LA GENTE SUPIERA QUE MI PROPIO HIJO ME CAE MAL? LA VERDAD, NO TENGO INTENCIÓN DE SABER Y MENOS, DE HACERLO PUBLICO.

COMO TODA FAMILIA FELIZ, DECIMOS MARTHA Y YO LLEVARLOS A LA TERMINAL DE CAMIONES, EL TRAYECTO NO ERA LARGO EN SI, LE DIJE A MARTHA QUE ELLOS PODÍAN IRSE SOLOS PERO, ELLA INSISTIÓ QUE SI QUERÍAMOS COMPONER NUESTRO MATRIMONIO, DEBERÍAMOS COMPORTARNOS COMO UNA FAMILIA.

NOS DESPEDIMOS DE ELLOS, A PABLO DE $1,500.00 EXTRAS PARA CUALQUIER EVENTUALIDAD QUE PUDIERA SUCEDER, VIMOS COMO SE SUBÍAN AL AUTOBÚS QUE LOS LLEVARÍA A LA EX HACIENDA “LA DIVINA” DONDE SUPUESTAMENTE TENDRÍAN ACTIVIDADES CULTURALES, COMO MANUALIDADES, ESCRIBIR RELATOS Y ACTIVIDADES FÍSICAS COMO FUTBOL, CAMPISMO Y DEPORTES ACUÁTICOS, EL CAMPAMENTO ERA MIXTO, ASÍ QUE A ESCONDIDAS LE DIJE A PABLO, QUE SI TENIA OPORTUNIDAD DE PRESENTARLE AMIGAS A SU HERMANO LO HICIERA.

DESDE HACE MAS DE DOS MESES ÍBAMOS A ESAS SUPUESTAS CHARLAS CON EL CONSEJERO, JODER, SIEMPRE QUE A MARTHA SE LE METÍAN ESAS IDEAS, TENIA QUE SOPORTAR TODOS Y CADA UNO DE SUS CAPRICHOS, ASÍ COMO LA VEZ QUE DIJO QUE AL AUTO LE HABÍAN HECHO BRUJERÍA, JODER! SI UN AUTOMÓVIL SE DESCOMPONE, ES POR QUE NO SOLO DE GASOLINA VIVE, SE LE TIENE QUE HACER AL MENOS UNA VEZ AL AÑO UNA REVISIÓN.

DE CAMINO A LA CASA MI ESPOSA QUERÍA QUE PASÁRAMOS NUEVAMENTE CON EL CHARLATÁN DEL DR. VÁSQUEZ, MALDITO HIJO DE PUTA SABELOTODO, DURANTE ESTOS ÚLTIMOS DOS MESES ME HABÍA CULPADO DE TODA LAS COSAS QUE PASAN EN MI CASA, QUE SI PABLO SE PELEABA EN LA ESCUELA, ERA CULPA MÍA, QUE SI JOEL NO SALE DE SU CUARTO, ERA CULPA MÍA, QUE SI LOS PROYECTOS DE MARTHA FRACASABAN, TAMBIÉN ERAN POR MI CULPA, SOLO FALTABA QUE YO TUVIERA LA CULPA DE QUE EL PROYECTO DE SEGURIDAD NACIONAL DEL PRESIDENTE, SEA UN ROTUNDO FRACASO.

LA ÚNICA SESIÓN QUE DISFRUTE FUE CUANDO HIZO AQUELLA DINÁMICA DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS DEL PORQUE NO TENÍAMOS SEXO MI ESPOSA Y YO, FUE COMIQUÍSIMO CUANDO LA CARA DEL DR. VÁSQUEZ SE DESFIGURO DEL CORAJE, CUANDO LE RESPONDÍ QUE MI FALTA DE APETITO SEXUAL ERA PORQUE MI ESPOSA, NO TENIA ESE CUERPO TAN FOGOSO COMO EL DE SU RECEPCIONISTA, RECUERDO QUE SOLTÉ LA CARCAJADA CUANDO EL DR. VÁSQUEZ MIRO A MI ESPOSA, ME MIRO A MI Y LLENO DE RABIA, CON SU MANO TEMBLOROSA, SEÑALO HACIA LA PUERTA DEL CONSULTORIO Y DIJO: “PARA SU INFORMACIÓN SR. HERNÁNDEZ, ESA RECEPCIONISTA FOGOSA, ES MI ESPOSA”, PENSÓ QUE AL DECIR ESO, YO IBA A DEJAR DE REÍR, PERO LO PRIMERO QUE SE ME OCURRIÓ FUE DECIRLE: “PUES SE LA CAMBIO”.

LLEGAMOS AL CONSULTORIO, EL DOCTOR ESTABA CON OTRA PAREJA DISFUNCIONAL ASÍ QUE, LA RECEPCIONISTA-ESPOSA FOGOSA, NOS INDICO QUE NOS ESPERÁRAMOS 15 MINUTOS MAS. EL CONSULTORIO SE ENCONTRABA EN LA ZONA MAS POPIS DE LA COLONIA POLANCO, MIENTRAS ESPERÁBAMOS, ME PUSE A CONTEMPLAR EL ENORME VESTÍBULO, LLENO DE ESAS ESCULTURAS TALLADAS EN BARRO NEGRO, EL ACABADO DE LOS MUEBLES, EL CANDELABRO Y EL ENORME CUADRO DE UNA MUJER NEGRA CON EXTRAÑOS AMARRES EN PIES Y MANOS, MISMO QUE COLGABA EN LA PARED PRINCIPAL, CADA VEZ QUE VEÍA ESE CUADRO ME DABA UNA ESPECIE DE NOSTALGIA Y MIEDO, JAMÁS HE SIDO ALGUIEN QUE SEPA MUCHO SOBRE ARTE, PERO LOS ADORNOS Y EN GENERAL TODO EL VESTÍBULO PARECÍAN COSTOSOS Y A LA VEZ EXTRAÑOS Y COMO NO IBAN A SERLO, MIRA QUE PAGAR $5,000.00 POR QUE UN CULERO TE DIGA EN CADA SESIÓN QUE ERES UN COMPLETO FRACASO COMO PADRE Y ESPOSO, SIN DUDA, PODRÍAN COSTEARSE.

LO CURIOSO FUE CUANDO NOS LLAMO POR SEPARADO, PRIMERO FUE A MI ESPOSA Y MIENTRAS ESPERABA, COMENCÉ A IMAGINAR QUE AHÍ ADENTRO SE PLANEABA UN PLAN DE ESOS MAQUIAVÉLICOS PARA QUEDARSE CON MI DINERO, SÚBITAMENTE LA RECEPCIONISTA ME MIRO Y LO QUE NUNCA, COMENZAMOS HABLAR COMO PERSONAS…

Ella: Sr. Hernández, que gusto verlo por…. Novena ocasión aquí.

Yo: Mmmm debo contestar con un gracias? O con un hola, a que nombre le hago el cheque?

Ella: Ay Sr. Hernández, no se preocupe por mi, acá entre nos, soy de la idea de que los problemas familiares se arreglan en casa.

Yo: Eso dígaselo a mi esposa y al brujo satánico de su marido, si por mi fuera, en estos momentos estuviera bebiendo una cerveza y viendo el partido de las poderosas Águilas del América.

Ella: jajajaja ahora entiendo el porque viene aquí cada domingo, como que el América?, debería de irle al mejor equipo de México, los Pumas! Si señor!

SI HAY ALGO QUE TENGO COMO UNO DE LOS TEMAS PROHIBIDOS ES, HABLAR DE FUTBOL CON MUJERES, LAS VIEJAS NO SABEN NADA SOBRE EL DEPORTE DEL HOMBRE Y ES CAER EN DISCUSIONES QUE NO LLEVAN A NADA, ASÍ QUE DECIDÍ HACER CASO OMISO Y LEVANTE UNA DE LAS REVISTAS QUE SE ENCONTRABA EN LA LUJOSA MESA DE CENTRO.

Ella: Veo que no le gusta hablar mucho, Sr. Hernández?

Yo: Perdone pero al estar en este lugar me siento atacado, siempre a la defensiva y eso es por la culpa de su esposo, ya que en innumerables ocasiones, me ha hecho pensar que soy como un estorbo para el crecimiento mental de mi esposa.

Ella: le repito, no se debe preocupar por mi, de alguna manera lo compadezco, hasta incluso me siento en sus zapatos, Iván todo el tiempo trata de “salvar nuestro matrimonio”, irónicamente, siempre tengo mas culpa que el, pero he llegado a desarrollar algo a lo que yo llamo “si te enojas adiós, zapatos costosos” así que opto por darle la razón y ya.

Yo: Vaya, hasta que escucho algo coherente en este lugar, con que el doctor tiene problemas en su nidito de amor, otra razón mas, para estar en contra de volver aquí, en fin, tomare su consejo y de hoy en adelante le diré que si a mi esposa.

Ella: Es bueno saber que no solo sirvo para pasar clientes, servir café y pasar recados, usted es un hombre inteligente, cómprele de vez en cuando un ramo de flores a su esposa, hágale el amor por lo menos una vez a la semana y vera como todo comienza cambiar de manera positiva.

Yo: Gracias por el consejo, pero si quisiera hacerle el amor a la reina de los condenados ya le hubiera pedido favor al vampiro fronterizo para que me convirtiera en un ser sin alma, no lo tome a mal, es solo que ya estoy harto de que el doctorcito ese que tiene como esposo, le llene la cabeza de estupideces a mi esposa.

EN ESE INSTANTE EL DOCTOR VÁSQUEZ Y MARTHA SALIERON, ME LEVANTE Y COMENCÉ A CAMINAR HACIA EL CONSULTORIO CUANDO DE PRONTO EL DOCTOR DIJO:

“SEÑOR HERNÁNDEZ, ME VA A TENER QUE DISCULPAR, PERO NO PODRE PLATICAR CON USTED, MI MADRE TUVO UN PEQUEÑO ACCIDENTE CON LA SIRVIENTA Y TENGO QUE RETIRARME, CON SU PERMISO”

EL DOCTOR SE ALEJO Y SOLO LE HIZO UNA SEÑA A SU RECEPCIONISTA-ESPOSA FOGOSA DE QUE LA LLAMARÍA, YA SABEN LA CLÁSICA SEÑA DEL CUERNOFONO, SALIÓ DEL VESTÍBULO MIRE A MI ESPOSA Y LE DIJE QUE NOS FUÉRAMOS, ANTES DE SALIR VOLTEE LA MIRADA HACIA LA ESPOSA DEL DOCTOR Y LE DIJE:

Muchas gracias por los consejos, los tendré en cuenta aunque el ultimo no lo veo posible

Ella: no se preocupe, Sr. Hernández, solo cambie de equipo de futbol y vera que le ira de maravilla.

EN EL COCHE LE PREGUNTE A MARTHA SOBRE DE QUE HABÍA HABLADO CON EL DOCTOR, SOLO ME DIJO QUE NO ME PREOCUPARA, SIMPLEMENTE EL DR. VÁSQUEZ, LE HABÍA DICHO QUE ACERTAMOS EN LA BUENA DECISIÓN DE MANDAR A NUESTROS HIJOS DE CAMPAMENTO.

EN EL TRAYECTO A LA CASA, PASAMOS A COMPRAR COMIDA Y UNOS CIGARROS AL MINIMARKET , MIENTRAS MARTHA COMPRABA ALGUNAS PIZZAS CONGELADAS Y SOPAS INSTANTÁNEAS VI POR LA VENTANA DEL MINIMARKET, UN ANUNCIO QUE DECÍA “HOY GRAN CONCURSO POR $450,000,000” ME DIRIGÍ AL LOCAL DE PRONÓSTICOS QUE SE ENCONTRABA CRUZANDO LA CALLE, COMPRE UN MELATE-REVANCHA CON MIS CLÁSICOS NÚMEROS DE LA SUERTE EL 23, 05, 07, 13, 35, 29 Y EL ADICIONAL , EL NUMERO 10, EL DE CUAUHTÉMOC BLANCO, ME DIJE A MI MISMO, “JA! DEBERÍA DE CAMBIARLOS, JAMÁS EN LA VIDA ME HE GANADO NADA”. REGRESAMOS AL CARRO Y EMPRENDIMOS NUEVAMENTE EL CAMINO A CASA.

MI JUGADA ERA, PASAR TODA ESA SEMANA EBRIO, METERLE MANO A MI VALIANT ACAPULCO, CAMBIAR TODOS LOS FOCOS DE LA CASA POR AHORRADORES, VER PELÍCULAS, ORGANIZAR TODOS MIS DIARIOS VIEJOS QUE TENGO EN EL SÓTANO, PONERME PACHECO CADA NOCHE ESCUCHANDO A ZEPPELIN A HENDRIX Y A FLOYD Y TAL VEZ COMO DIJO LA RECEPCIONISTA, TENER SEXO CON EL ENTE INFERNAL, PERO TODOS ESOS PENSAMIENTOS SE FUERON AL CARAJO, CUANDO EL KRAKEN LLAMO PARA DECIR QUE VENIA EN CAMINO A NUESTRA CASA, SI, YA SABEN, ESE MONSTRUO MITOLÓGICO QUE HIZO EL HERMANO DE ZEUS PARA VENCER A LOS TITANES Y HACERME LA VIDA MISERABLE, HABLO DE MI SUEGRA.

NO SE SUPONE QUE ÍBAMOS A ESTAR SOLOS, TRATANDO DE ARREGLAR NUESTRO MATRIMONIO? PORQUE ACEPTO QUE VINIERA SU MADRE? JODER! LA MÍA SOLO VIENE EN LAS FIESTAS DE DICIEMBRE, NUNCA SE METE EN NADA, ES AMABLE CON MI ESPOSA, ADORA A MIS HIJOS, POR QUE EL KRAKEN NO PUEDE SER ASÍ?

RECUERDO LA VEZ QUE MARTHA ME LLEVO A CONOCER A SUS PADRES, SU MADRE Y SU HERMANO ME TRATARON MAL, JAMÁS SUPE PORQUE, FUI AMABLE, CORTEZ Y EXTREMADAMENTE CUIDADOSO AL HABLAR, INCLUSO EL CHUPAÑONGAS DE SU HERMANO, ME DIJO QUE ESAS PLAYERAS NEGRAS ERAN SATÁNICAS Y QUE EL CABELLO LARGO SOLO LO USABAN LOS VAGABUNDOS Y LOS ADORADORES DEL DIABLO, QUE NO SE HABÍA VISTO EN UN ESPEJO? SU PEINADITO DE GENOCIDA HITLERIANO ERA MAS DIABÓLICO QUE MI CABELLERA ESTILO JIM MORRISON.

ESA VEZ DESPUÉS DE CENAR CON SU FAMILIA, SU PADRE ME LLEVO A SU GARAJE CON LA CONSIGNA DE HABLAR DE HOMBRE A HOMBRE Y ME DIJO QUE HUYERA LO ANTES POSIBLE DE SU HIJA Y DE SU MADRE, QUE ERA COMO VIVIR PRESO EN UNA DE LAS HISTORIAS DE LOVECRAFT, NO LE CREÍ, PENSÉ QUE ERA UNA DE ESAS HISTORIAS QUE CUENTAN LOS PADRES PROTECTORES PARA QUE NO SALGAS CON SU HIJA, ADEMÁS DE QUE EN ESE ENTONCES MARTHA TENIA 19 AÑOS Y AUNQUE NO LO CREAN, TENIA UN CUERPO DE LUJO.

DESPERTÉ EL LUNES POR LA MAÑANA, TAL PARECÍA QUE ME HABÍA QUEDADO DORMIDO VIENDO LA GUERRA DE LOS CHISTES, DEBERÍA IR A LOS RECORDS GUINNESS, JAMÁS SOLTÉ LA LATA DE CERVEZA DURANTE TODO EL TIEMPO EN QUE ESTABA DORMIDO. MI ESPOSA YA HABÍA IDO AL AEROPUERTO POR EL KRAKEN, TOME UN BAÑO Y FUI AL PUESTO DE REVISTAS QUE ESTA 5 CALLES ABAJO, PARA COMPRAR EL DIARIO Y DE REGRESO PASE A COMPRAR UNOS TAMALES, PEDÍ 2 DE DULCE, 2 DE RAJAS Y 2 VERDES.

AL REGRESAR YA SE ENCONTRABA MI ESPOSA CON SU MADRE, AMBAS ESTABAN EN LA COCINA PLATICANDO LOS CLÁSICOS CHISMES, SALUDE AL KRAKEN, DEJE LOS TAMALES EN LA MESA Y SUBÍ A BAÑARME, DE REGRESO LA MUY GLOTONA DE LA KRAKEN, YA SE ESTABA EMPACANDO DOS TAMALES AL MISMO TIEMPO! LO ÚNICO QUE PASO POR MI MENTE FUE “SIGUE COMIENDO… ANDA COME, PRONTO LLEGARAS AL TAMAL ENVENENADO” PERO RECORDÉ QUE JAMÁS LE PEDÍ UN TAMAL ENVENENADO A LA TAMALERA.

ANTES DE QUE OTRA COSA SUCEDIERA, TOME UNO DE LOS ÚLTIMOS TAMALES QUE SOBRABAN, TOME MI PERIÓDICO Y ME FUI A ENCERRAR AL ESTUDIO, HABÍA DECIDIDO NO SALIR DE AHÍ, HASTA QUE EL PAR DE ARPÍAS DEL INFRAMUNDO, FUERAN AL MERCADO A COMPRAR ALGO PARA DESAYUNAR.

ME SENTÉ EN MI SILLÓN FAVORITO Y COMENCÉ A HOJEAR EL PERIÓDICO, DURANTE MUCHO TIEMPO FUI FAN DE COMPRAR EL UNIVERSAL, PERO DESDE HACE AÑOS ME DECIDÍ CAMBIARLO POR EL PERIÓDICO METRO, EN VERDAD SON UNOS GENIOS DE LA COMEDIA, Y EL ENCABEZADO DE HOY NO SE QUEDABA ATRÁS “DEL ROPERO AL HOYO” HABLABA DE UN TIPO QUE MURIÓ INSTANTÁNEAMENTE AL PEGARSE CON LA CABECERA DE LA CAMA Y TODO POR QUERER CLAVAR A SU VIEJA LANZÁNDOSE DESDE EL ROPERO.

LAS MALDITAS ÁGUILAS PERDIERON 4-1 CONTRA LOS POTROS DE HIERRO DEL NACLANTE, NO DAN UNA ESOS HIJOS DE LA CHINGADA, MIRA QUE PERDER CON EL BONUS STAGE DE LA LIGA MEXICANA, ESTA MUY CABRÓN.

HABÍA ALGO QUE NO ME CUADRABA, ESO ERA EL HECHO DE QUE MI SUEGRA ESTUVIERA AQUÍ, A PESAR DE QUE SIEMPRE FUE UNA ARPÍA, EN LAS ULTIMAS VECES QUE NOS HABÍAMOS VISTO, COMENCÉ A NOTAR UN PEQUEÑO CAMBIO EN SU FORMA DE VESTIR, DE HABLAR, INCLUSO SE ME HACIA POR DEMÁS EXTRAÑO QUE NO COMENZARA CON SUS CLÁSICAS HABLADAS, SUS CLÁSICOS COMENTARIOS CON EL AFÁN DE CHINGAR, SIN DUDA, SU COMPORTAMIENTO ERA UN DEMASIADO DIFERENTE.

LA CURIOSIDAD HIZO QUE SALIERA DE MI ESTUDIO Y FUERA A VER QUE PASABA EN LA CASA, ELLAS ESTABAN SENTADAS EN EL COMEDOR DE LA COCINA Y ESCUCHE LO SIGUIENTE:

Kraken: Hija tienes que hacerlo antes de que tus hijos vuelvan…

Martha: ay mamá, no se tengo miedo de que esto se salga de control, por un lado ya sabes que Ramiro, es muy paranoico y comenzara a sospechar si nota algo extraño

Kraken: Hija, es por el bien de nuestra familia, por el bien de que sigamos aquí.

Martha: lo se madre, pero jamás había tenido hijos, que les diré…

Kraken: aquí no es muy seguro hablar, hablemos de esto cuando salgamos al centro comercial.

REGRESE A MI ESTUDIO Y COMENCÉ A TRATAR DE ENTENDER LO QUE ANTERIORMENTE HABÍA ESCUCHADO, DE QUE SE TRATABA?, POR QUE NO QUIEREN QUE ME ENTERE?, SIN DUDA ERA ALGO MALO, PERO POR OTRO LADO SE ACERCABA MI CUMPLEAÑOS, IGUAL TENÍAN PLANEADA UNA FIESTA O UNA PEQUEÑA COMIDA.

ENCENDÍ UN CIGARRO Y SEGUÍ LEYENDO EL PERIÓDICO.

PASO UN POCO MAS DE DOS HORAS CUANDO VI UNA EXTRAÑA SOMBRA QUE SE HABÍA DETENIDO ENFRENTE DE LA PUERTA DEL ESTUDIO, ALCÉ LA VOZ PREGUNTANDO QUE QUERÍAN, PERO LA SOMBRA SE ALEJO.

ME PUSE NUEVAMENTE MIS ZAPATOS Y SALÍ, PENSANDO QUE MARTHA QUERÍA DINERO PARA COMPRAR ALGO PARA COMER, ME DIRIGÍ A LA COCINA Y NO HABÍA NADIE, EN LA SALA TAMPOCO, SUBÍ A DONDE SE ENCONTRABAN LAS RECAMARAS Y NADA, LA SOMBRA PUDO SER ALGUNA CORTINA QUE PROYECTO LA SOMBRA, YA QUE NO ESTABA NADIE. ME HABÍA QUEDADO MIRANDO LOS POSTERS DE LOS GRUPOS DE ROCK DE PABLO QUE SE ENCONTRABAN EN SU RECAMARA, FUE CUANDO ESCUCHE LA PUERTA DE MI ESTUDIO CERRARSE.

BAJE CORRIENDO, ENTRE A MI ESTUDIO Y AL MIRAR NOTE QUE MI PERIÓDICO ESTABA ABIERTO, NO LO HABÍA DEJADO ASÍ, CASUALMENTE SE ENCONTRABA ABIERTO DONDE ESTABAN LOS PRONÓSTICOS EN ESO RECORDÉ QUE HABÍA COMPRADO MI BOLETO DEL MELATE CON MIS SÚPER NÚMEROS DE LA SUERTE, LEVANTE EL PERIÓDICO Y JUSTO CUANDO IBA A REVISAR LOS NÚMEROS GANADORES, SENTÍ LA PRESENCIA DE ALGUIEN DETRÁS DE MI, ENSEGUIDA GIRE LA MIRADA Y NUEVAMENTE NO HABÍA NADIE.

QUE DIABLOS ME PASABA?, REPENTINAMENTE SENTÍA AQUELLOS SÍNTOMAS DE PERSECUCIÓN, AQUELLA SENSACIÓN QUE SENTÍ EN EL VELORIO DE MI SUEGRO, ESE ESCALOFRIÓ QUE HIZO QUE ME IMAGINARA CONDUCIENDO MI VALIANT ACAPULCO , UNO DE MIS PIES PISABA CONSTANTEMENTE EL PEDAL DEL FRENO, EL AUTO COMENZABA A ACELERAR MAS Y MAS, LA AGUJA COMENZÓ A SUBIR MAS DE LOS 140 Y FUE CUANDO VI AQUEL NIÑO EN BICICLETA QUE SE METÍA EN UNA DE LAS ENTRADAS AL VIADUCTO, VI COMO GIRE EL VOLANTE PARA ESQUIVARLO, Y FUI A DAR A UNA DE LAS PAREDES DEL VIADUCTO, EL AUTO VOLCÓ MUCHAS VECES, ME ROMPÍ LAS PIERNAS, EL CUELLO, EL AUTO SE ENCONTRABA DE CABEZA Y YO ME DESANGRABA POR EL ORIFICIO QUE HABÍA HECHO LA PALANCA DE FRENO EN MI ESTOMAGO, MORÍA Y NO HABÍA NADIE PARA AYUDARME A SALIR… FUE ENTONCES CUANDO MI HIJO PABLO, TIRO DE MI SACO, Y DESPERTÉ DE ESE HORRIBLE TRANCE, SALÍ CORRIENDO DE LA CASA DE MI SUEGROS DONDE SE LLEVABA EL VELORIO Y ME DIRIGÍ A MI AUTO, LEVANTE EL COBRE Y EL CONTENEDOR DEL LIQUIDO DE FRENOS ESTABA VACIO, UNA DE LAS MANGUERAS ESTABA ROTA, SE HABÍA ESCAPADO TODO EL LIQUIDO DE FRENOS.

MIENTRAS RECORDABA ESE HORRIBLE SUCESO, SENTÍ NUEVAMENTE ESE ESCALOFRIÓ MI MENTE COMENZÓ A IMAGINAR ALGO QUE NO PARECÍA TENER RELACIÓN ALGUNA CON MI PERIÓDICO, NI CON LOS FRENOS DEL AUTO.

IMAGINE A MI SUEGRO EN EL CONSULTORIO DEL DR. VÁSQUEZ, AMBAS DE SUS MANOS SE ENCONTRABAN AMARRADAS EN LAS PATAS DEL DIVÁN, NO TENIA CAMISA Y SU RESPIRACIÓN ERA AGITADA Y EL SUDOR CORRÍA SIN CESAR POR TODA SU FRENTE, PARECÍA EXTREMADAMENTE ASUSTADO, MIENTRAS TANTO, EL DOCTOR SE VEIA EXTREMADAMENTE VIEJO, PARECÍA COMO SI TUVIERA UNA EDAD DE 95 AÑOS, EL ENCONTRABA SENTADO EN SU RECLINABLE Y EN SUS MANOS TENIA UNA EXTRAÑA FIGURA DE BARRO NEGRO, LA ACARICIABA Y BALBUCEABA EXTRAÑAS PALABRAS QUE NO PODÍA COMPRENDER, MI SUEGRA APARECIÓ EN ESCENA CON UN ENORME COLLAR DE CRÁNEOS QUE AL PARECER ERAN DE UN ANIMAL PEQUEÑO, ESTABA COMPLETAMENTE DESNUDA Y SUS OJOS ESTABAN COMPLETAMENTE EN BLANCO, ERA UNA ESPECIE DE RITO, POR QUE MI SUEGRA SALTABA Y BAILABA ALREDEDOR DE MI SUEGRO, LO ESCUPÍA CON ALGO QUE PARECÍA SANGRE, EL DR. VÁSQUEZ SE LEVANTO Y COMENZÓ A TRAGAR AQUELLA FIGURA DE BARRO MIENTRAS SE ACERCABA HACIA MI SUEGRO, AL LLEGAR JUNTO A EL, EL DR. VÁSQUEZ SACO DE ENTRE SUS ROPAS UN HUESO QUE PARECÍA UNA ESPECIE DE DAGA, COMENZÓ A LAMERLO UNA Y OTRA VEZ, MI SUEGRA CAYO AL SUELO Y CON UNOS MOVIMIENTOS SUMAMENTE EXTRAÑOS EMPEZÓ A TEMBLAR, COMO SI TUVIERA UNA ESPECIE DE ATAQUE. EN ESE MOMENTO EL DR. VÁSQUEZ LE HIZO UN CORTE BASTANTE PROFUNDO, EN EL CUELLO CON EL HUESO Y COMENZÓ A BEBER LA SANGRE DE MI SUEGRO…

EL CERRAR DE LA PUERTA DE LA CASA, HIZO QUE SALIERA DE ESA HORRIBLE VISIÓN, HABÍA LLEGADO MI ESPOSA Y MI SUEGRA.

QUE DIABLOS ME PASABA…

Continuara…..

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